导读
凭本能和想当然教育孩子，结果就是一地鸡毛。
只有多觉察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻远瞩，才能绕开本能冲动的坑。
一直想写写和青春期孩子沟通时，父母常常掉进去的三个坑。
这三个坑，在生活中很常见，几乎每个家庭都会遇到一二，甚至很多父母以为这就是在教育孩子。
然而，在这三件事上，父母做得越多，会把孩子推得越远。以至于当孩子关闭心门，和我们无话可说，我们还不知道发生了什么。
01
// 别把教育变成较量 //
青春期的孩子，心理上很脆。
所谓脆，就是看起来很硬，但缺少韧性，外力使劲一掰，容易嘎嘣断掉。
所谓宁折不弯。
所以，对待青春期的孩子，尽量避免把冲突发展到“你一定要怎样”，非此不可、僵持不下的地步。
这时，所谓的教育，已经变成了意志和自尊的较量。
一旦陷入僵持，只能有一个人妥协。但大人是义正辞严的一方，或者正在情绪中，往往不会妥协。
但让孩子妥协，对他来说，就意味着放弃自己的尊严。
青春期的孩子把自尊看得很重，当他咽不下那口气，很容易在一瞬间冲动行事。
有位妈妈说，因为孩子总是玩手机，影响学习。有一次她终于爆发了，大吼着要孩子交出手机。孩子就是不交。
两个人僵持在那里，妈妈气得牙根痒痒，恨不得把手机夺过来摔得粉碎。
这位妈妈说，在那一刻，她突然就理解了那些暴怒的父母，为什么会把手机摔得粉碎，也多少理解了那些因为被父母摔了手机，一转身跳楼的孩子。
因为一旦到了针尖对麦芒的地步，无论是大人还是孩子，视角都会变得狭隘，思维变得偏激，情绪面临失控，很容易冲动行事。
尤其是青春期的孩子，掌管理智的大脑前额叶还没有完全发育成熟，就更容易不顾后果，怎么痛快怎么来。
或者，孩子最终屈从于父母的权威，但也出让了一部分自尊。
父母看起来赢了，但其实输得更多。
所以，尽量不要和青春期的孩子较劲儿，给孩子留有余地，也给自己回旋的空间。
在冲突进一步升级前就要及时暂停。
因为，当教育变成较量，往往是两败俱伤。
02
// 别把贬损当成批评//
青春期的孩子，自我意识正在迅猛发展，自我认同正在形成，表现出来，就是自尊心特别强。
你可以批评孩子，甚至狠狠地批评——只要你说的是事实，孩子嘴上不说，心里多少也是服气的。
但是，如果你从事实层面上升到人格层面，从批评变成贬损，就会瞬间激起孩子的对立情绪，全身的刺都竖了起来。
此时，哪怕你说的事实再正确，孩子也听不进去了，他的自尊受到了伤害。
羞愤之下，要么对抗，要么彻底摆烂。
类似这样的话，一定不要从你的口中说出来：
就你这个样儿，以后还能干些什么？
我怎么生了你这么个废物！
考成这样，你还好意思吃饭？
有一个初中男生，在副课上写语文作业，被老师发现了。
老师当着全班同学的面说：“学习好有什么用，（不好好上副科）还不是一个考试机器。”
这件事本来是男生不对，但老师的话让男生感到非常羞愤，自此变得特别讨厌这位老师，连带着不喜欢这门课，在她的课上各种非暴力不合作。
我们批评孩子，是为了让孩子改正错误，变得更好。但一旦用贬损人格的方式刺激孩子，这就不是教育了，而是在变相发泄自己的情绪。
内心疙瘩越多的人，越爱贬损孩子。
如果做不到就事论事地教育孩子，那就先修通自己，再修理孩子。
03
// 少唠叨，少说教，避免超限效应 //
还记得马克·吐温的那则轶事吗？
马克·吐温去教堂听牧师演讲。他发现牧师讲得很好，让人感动，暗暗决定要给教堂捐款。
听了十几分钟后，他发现翻来覆去就是那些话，就有些烦，决定只捐一点零钱。又过了十多分钟，牧师还在絮絮叨叨地讲，马克·吐温忍无可忍，决定一分钱也不捐了。
等到牧师终于结束冗长的演讲，他不仅没捐钱，还忿忿地从盘子里偷走了两元。
这就是心理学上的“超限效应”：
由于刺激过多、过强，或作用的时间过长，引起极度的不耐烦或逆反心理。
在和青春期孩子的交流中，父母一定要注意这一点，尽量少唠叨，否则就容易产生超限效应。
孩子能敷衍着说一句“好了好了，知道了”，就已经算有耐心了。
再硬核一点的，把房门砰地一关，来表达自己的不耐烦、不合作。
不唠叨，那该怎么办呢？
所谓唠叨，大多是讲道理、催促、指责、抱怨的混合物。
我们一个个来看。
首先，道理需要讲，但要少讲空泛的大道理，最好一两句话切中要害。
能让孩子听进去的，不在于你说了多少，而是戳中内心的那句话，会在他心中种下一颗种子。
其次，让孩子做事，与其一遍遍唠叨，不如简单明确地发出指令。
橙子不爱刷牙，我以前也唠叨过几次，结果我自己都嫌烦。
现在，我只会简单地提醒一句：去刷牙，刷完牙才能睡觉。
有时橙子想蒙混过关，我也只是一句：不行，刷牙去。
语气平和，不带情绪。
不说不刷牙的坏处，不说“你都这么大了，连基本的卫生习惯都没养成”。这些他都懂——既然如此，就简单明确地告诉他该做什么。
语言越简练，越有势能。
最后，唠叨里藏着隐晦的攻击。
仔细体会，你会发现，唠叨往往藏着指责、抱怨的情绪。一直唠叨个没完，就是在宣泄情绪，表达攻击。
减少唠叨，就要有意识地hold 住情绪宣泄的冲动。有什么感受，可以直截了当地告诉孩子：你这样做，我很生气/担心，我感到怎样怎样。
说出自己的感受，比用唠叨隐晦地攻击对方，更能达到交流的目的。
总之一句话：少说，要说就说到点上。
发现了吗？这三个坑，不管是贬损、对峙还是唠叨，其中都有本能的冲动在作祟——由着自己的性子来，随着自己的冲动走。
凭本能和想当然教育孩子，结果就是一地鸡毛。
只有多觉察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻远瞩，才能绕开本能冲动的坑。
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